jueves, 10 de mayo de 2012
Amor de fuego
CARTA DE UN HIJO GAY
El papá entra en el cuarto de su hijo y ve una carta sobre la cama. La agarrá rápidamente y comienza a desdoblarla, ya temiendo lo peor. En ella se lee lo siguiente:
Querido Papá:
Es con mucho pesar que te informo que estoy huyendo de casa, para nunca más volver, Pero quiero que sepas que no estoy huyendo solo… me he escapado con mi novio, Juan!.Estamos muy enamorados… él es un hombre muy lindo y además muy buen amante.
Con todos esos piercings y tatuajes regados por todo su musculoso cuerpo, me vuelve loco cuando me posee y me hace suyo en todas las formas imaginables. Él también tiene una espectacular moto BMW en la que hemos realizado nuestras mayores locuras de amor, pero no es sólo por eso que quiero estar con mi amado para siempre; es porque descubrí que no me gustan para nada las mujeres… las odio y me parecen asquerosas!.
Como se que tú no vas a aprobar mi verdadera identidad, ni nuestra relación, es por eso que hemos huido para vivir muy felices en su trailer. Además, Juan quiere que adoptemos unos niños para criarlos a nuestro estilo… porque es que ‘en todos los sentidos’ nos gustan tanto los niños!. Con Juan también aprendí que la marihuana y la cocaína son muy buenas; que son cosas naturales y que en realidad no le hacen mal a nadie.
Por eso, en nuestro pequeño hogar nunca van a faltar esas maravillosas drogas que, mezcladas a nuestro sexo excentrico, nos llevan a lugares inimaginables.
Juan me ha dicho que él, nuestros hijos, sus colegas gays y yo, podremos vivir todos juntos, dentro de la más perfecta armonía. Papá, no quiero que te preocupes. Yo ya soy un hombrecito de 15 años y me se cuidar muy bien, porque ya se perfectamente lo que quiero de la vida.
Tal vez un día yo regrese, y espero que tú y mi mamá se sientan orgullosos al conocer a mis hijos y a mi marido. Un gran abrazo!
El padre estaba en shock y casi desmayando, cuando vió que abajo habían un par de líneas más:
PD: Papá… ya no te asustes más, que todo eso es mentira!……………. Fui a dar una vueltecita con Paolita, aquella monita que está más buena que’l putas…la hija de Doña Maria, nuestra vecina; creo que hoy la corono completica!.
Sólo quería demostrarte que existen cosas mucho peores que las notas en rojo de mi boletín del colegio, que estoy dejando en la primera gaveta para que tú me lo firmes.
Ahora sí, un gran abrazo de tu hijazo… bruto como un hijueputa, pero macho hasta las güevas !!!!
Tito
Gente Rara
Los sambias de Nueva Guinea son considerados el pueblo más machista del planeta. Experimentan tal repugnancia ante el sudor, el aliento y los efluvios femeninos, que dividen sus aldeas en zonas y senderos independientes para hombres y mujeres
Los habitantes de la provincia china de Hunan se comen los camarones vivos
Los practicantes del islamismo, los judios e hindúes no pueden tomar yogur
Los antiguos jinetes galos colgaban las cabezas de los enemigos muertos del cuello de sus caballos
Se calcula que durante el siglo XVII, se castraban cada año unos 4000 niños sólo en Italia, para abastecer de eunucos a los harenes islámicos y para iniciarles en el bel canto
Los agtas de Filipinas tienen 31 verbos distintos que significan pescar. Cada uno de ellos se refiere a un tipo particular de pesca
Hace 400 años, en el ducado de Bretaña, a los borrachos les estaba permitido reincidir hasta cuatro veces antes de cortarles las orejas
Las mujeres romanas de la vida alegre hacían una pasta de menta con miel para disimular el aliento a vino. El consumo femenino de esta bebida estaba penado con la muerte
Los europeos del Medievo empleaban sosa o potasa hervida para lavarse la cabeza
Entre los años 1170 y 1270, los franceses construyeron 80 catedrales y 500 iglesias
De los 230 hombres que en 1519 se embarcaron con Magallanes para alcanzar el Lejano Oriente viajando hacia el oeste, sólo regresaron 18. Los otros 212 marineros murieron casi todos de inanición
A los niños aztecas rebeldes se les hacía dormir en el suelo húmedo
Los antanales, una tribu de madagascar, son todos zurdos; los diestros son muy raros
Aunque la tradición de llevar prendas de color blanco como símbolo de pureza se remonta 400 años atrás, no fue hasta el siglo pasado cuando las novias empezaron a vestirse de blanco
La razón principal por la que los tártaros declararon la guerra a los persas y a los chinos fue que éstos últimos llevaban el bigote caído y lacio, en vez de como ellos, es decir, con las puntas elevadas
El término ladro -ladrón-, que en latín significaba originalmente soldado, fue aplicado a los amigos de lo ajeno debido a la frecuencia con que la tropa realizaba hurtos
En abril de 1994, Des Moloney, de Colchestwer, Londres, resultó ileso al caer desde una altura de mil metros. Moloney pilotaba un reactor Provost cuando el mecanismo de eyección del asiento se disparó accidentalmente
Los primeros colonos europeos en Argelia fueron llamados pies negros debido a que siempre calzaban zapatos oscuros
Los chinos también recurriían a la acupuntura para hacer crecer más rápido y mejorar el sabor del maíz
Los antiguos griegos y romanos acudían a las fiestas y banquetes con una corona de perejil. Creían que esta planta absorbía los vapores etílicos y evitaba las borracheras
Datos curiosos
El hombre más alto del mundo de forma natural (sin enfermedad de gigantismo ni acromegalia, es decir dejó de crecer a los 18 años): El chino Xi Shun con una estatura de 2,36. Además, es el actual récord de altura en vida actualmente.
El pene más largo humano Disecado: Rasputín, mano derecha del zar, con una medida de 40 cm. Este permanece disecado y en muestra en el museo erótico de San Petersburgo.
El hipo más duradero del mundo: Charles Osborne (1894-1991), de Anthon, Iowa, Estados Unidos, tuvo un ataque de hipo en 1922. No pudo quitárselo sino 68 años más tarde, en febrero de 1990. Murió un año después.
La persona que recibió más impactos de rayos: Conocido como el pararrayos humano, el guarda forestal estadounidense Roy Sullivan fue alcanzado por un rayo en 7 ocasiones, sobreviviendo en todos los casos.
Mayor tiempo sin dormir: Tony Wright permanecio despierto 266 horas seguidas (casi 11 días) para poder registrar su hazaña en el libro Guinness de los Récords. Wright logró superar la marca anterior, de 264 horas, establecida por el estadounidense Randy Gardner en 1964 y reconocida en los libros de psiquiatría. Sin embargo, le faltaron doce horas para alcanzar otro récord anterior correspondiente a un finlandés llamado Toimi Soini, que estuvo 276 horas del 5 al 15 de febrero de 1964. Este último logro fue eliminado del libro Guinness por el temor de que animase a otras personas a jugar con su salud, por lo que Tony Wright desconoció este registro
Madre con más hijos: la Señora Vassilet (1816-1872), que tuvo nada más y nada menos que 27 embarazos. Pero lo más increible es que nunca tuvo partos de un único hijo, sino que tuvo 16 parejas de gemelos, 7 veces trillizos y 4 veces cuatrillizos, lo que supone un total de 69 hijos.
Las rubias ¿son tontas?
El 10 % de la población española tienen el cabello rubio natural, pero aprox. el 45% total de las mujeres españoles son rubias. No se si me explico bien. Si dicen que las rubias son tontas ¿porque las morenas se tiñen?, ¿las rubias que dan la fama no serán las morenas teñidas de rubio?..
¿Todas las rubias que dicen ser naturales que conoceis tienen las cejas rubias?, un amigo me dijo que cuando una persona es rubia de verdad, es rubia por todas partes.
Apoco no se han topado una linda rubia con cejas castañas ajaja o mejor aún una despampanante rubia con el bello púbico castaño, será a caso que en esas partes se les quema el pelo por estar expuestas a mas calor?? Ajaja rubias o morenas? Bueno que vaaa la experiencia personal me dice que las morenas están de tssss rechupete ajaja, yo las prefiero morenazas morochass asii chiquitas baby puesss, pero en gustos se rompen generos, digo las rubias tienen lo suyooo.
Hace poco me tope una amiga morena y la vi de rubia, a lo que mi mente algo psycodelica preguntooo: Ay que bella rubia oxigenada y ahora porque de rubia? A lo que dijo me canse de ser lista!!! Ajajaja plog! No me lo esperaba en base a eso me teñiré de rubio ajaja, los rubios no son tontos son malos ajaja, pero nooo nada que ver me quedo morenazo ajaja, todo esto no es nada personal, pero acontinuacion los datos hablan juzguen ustedes mismos….
A continuación dejo dos teléfonos a los que pueden comunicarse para dejar su opinión ok:
983 340 119 y 229-3036
si eres una rubia tonta llama al teléfono negro si no lo eres llama al teléfono blanco...
Ajaja y la pregunta del millon usted que opina????
Sexo con el papa de mi amiga
BUENO, MALO Y FEO
BUENO, MALO Y FEO
¿Seguro que sabes la diferencia entre bueno y malo?
Bueno: Estas de acuerdo con no tener más hijos.
Malo: No encuentras las pastillas anticonceptivas.
Feo: Las tiene tu hija...
Bueno: Tu hijo esta siempre estudiando en su cuarto.
Malo: Encuentras varios videos pornos.
Feo: ¡Tu apareces en ellos!
Bueno: Tu esposo entiende mucho de moda femenina.
Malo: El usa la ropa.
Feo: Se ve mejor que tú.
Bueno: Tu hijo ha madurado por fin.
Malo: Se está acostando con la vecina de enfrente.
Feo: Tú también.
Bueno: Tú le das clases de educación sexual a tu hija.
Malo: Ella se mantiene interrumpiendote.
Feo: Haciendote correcciones.
Bueno: Tu esposa no te está hablando todo el día.
Malo: Quiere el divorcio.
Feo: Ella es abogada.
Bueno: Tu hija consiguio trabajo.
Malo: Es de prostituta.
Feo: Sus clientes son tus compañeros de trabajo.
Más Feo: Ella gana mas que tú.
Bueno: Tu hijo está saliendo con alguien.
Malo: Es otro hombre.
Feo: Es tu mejor amigo.
Bueno: Tu esposa esta embarazada.
Malo: Son mellizos (gemelos).
Feo: Te hicistes la vasectomía hace cinco años.
Malo: Tu esposa te dejó.
Feo: Por otra mujer.
Malo: No encuentras tu vibrador.
Feo: Tu hija lo tomó.
Malo: Tu "unidad" solo mide 5 cm.
Feo: ¡Erecto!
Bueno: Ardiente sexo al aire libre.
Malo: Estas arrestada.
Feo: Por tu esposo.
Bueno: Tu esposa acaba de experimentar su primer orgasmo.
Malo: Con el cartero.
Bueno: Tu novia tiene cabello rubio, suave y largo.
Malo: Bajo el brazo.
AJAJA OH CRUEL REALIDAD DE LA VIDAAA AJAJAAJA....
GEOGRAFIA DE LA MUJER
GEOGRAFIA DE LA MUJER
Entre 18 y 25 años, la mujer es como el Continente Africano : una mitad fue descubierta y la otra esconde belleza todavía salvaje y deltas fértiles.
Entre 26 y 35, la mujer es como América del Norte : moderna, desenvuelta, civilizada y abierta a negociaciones a cambio de mucho dinero.
Entre 36 y 40, es como la India : muy caliente, relajada y consciente de su propia belleza.
Entre 41 y 55, la mujer es como Francia : bella y suavemente envejecida, pero aún se deja visitar.
Entre 56 y 60, es como Yugoslavia : perdió la guerra y está atormentada por fantasmas del pasado, pero empeñada en su reconstrucción.
Entre 61 y 70, ella es como Rusia : espaciosa, con fronteras sin vigilancia. Una capa de nieve oculta grandes tesoros.
Entre 71 y 80, la mujer es como Mongolia : con un pasado glorioso de conquistas, pero con esperanzas para el futuro.
Después de los 81, es como Afganistán : casi todos saben donde está, pero nadie quiere ir hasta allí.
GEOGRAFIA DEL HOMBRE
Entre los 15 y los 80 años, el hombre es como Cuba : gobernado por un solo miembro.
La madre de mi amigoLa madre de mi amigo
Me han considerado siempre un buen follador. Empecé tarde en comparación con mi grupo de amigos, que alardeaban desde hacía ya algunos años de follarse a las compañeras de clase. Yo me inicié en el mundo del sexo con la madre de mi mejor amigo, a los 18 años, y desde entonces lo que más me ha llamado la atención, lo que más morbo me ha provocado siempre, ha sido follar con mujeres prohibidas.
Como digo, empecé con Lucía, la madre de mi amigo Alberto, y amiga de toda la vida de mis padres. Ella siempre fue una mujer atractiva y sexi, que siempre me había llamado la atención. Un fin de semana de un caluroso verano que me quedé en su casa. Pasamos la mañana del sábado entre chapuzón y chapuzón, y después de comer me eché a ver la tele en el sofá del salón. Alberto subió a dormir la siesta, mientras Lucía arreglaba la cocina. El cansancio y el calor me venció y me quedé dormido. Al rato noté como alguien me acariciaba la polla suavemente. Abrí los ojos y no podía creer lo que allí estaba ocurriendo. La madre de Alberto estaba sentada en el filo del sofá haciéndome con su dedo índice señas para que permaneciera callado. Me percaté de que tenía una enorme erección que había hecho levantar mi bañador como si pareciese una tienda de campaña.
Su mano se metió por debajo del calzoncillo y la agarró firmemente. Yo no sabía cómo reaccionar, pero poco a poco me dejé llevar por una situación que me estaba causando un gran morbo. Lucía me sacó la polla de aquel ajustado bañador y se la metió en la boca.... Eso era una locura, y si bajaba Alberto? Sus carnosos labios chupaban mi glande suavemente, que salía de su boca empapado en su saliva, para volver a desaparecer en una boca caliente que me estaba provocando un placer hasta el momento desconocido.
Al agacharse dejaba ver sus dos enormes tetas, que al bajar mientras se tragaba mi polla hasta el fondo, se posaban sobre mis muslos desnudos, sintiendo el calor que desprendían a través de una ligera blusa. Entre la mamada y la sensación de su cuerpo sobre el mío, no pude aguantar y me corrí entero en su boca, algo que me dio muy pudor, pero que al parece a Lucía le había encantado, a juzgar por el modo en que se relamía y seguía chupándome el capullo, que succionaba como si fuese un biberón.
Del calentón que tenía, la polla ni se me bajó, seguía dura como al principio, lo que ella aprovechó para seguir dándome placer. Yo estaba cada vez más entregado a esa situación, y no quería desaprovechar una oportunidad como aquella, de perder mi virginidad. Me incorporé, sentándome en el sofá, y dirigí a Lucía sobre mí; parecía que lo tenía todo calculado. La muy perra iba sin bragas. Se puso a horcajadas sobre mí, y con su mano dirigió mi polla hasta su coño. Poco a poco se la fue introduciendo, haciéndola desaparecer entera dentro de él. Cerré los ojos y me concentré en aquella sensación, húmeda, mojada, caliente, que me provocaba la necesidad de hacer mover a aquella mujer más rápido sobre mí. Ella se dio cuenta, y enseguida empecé a sentir que su ritmo se iba acelerando. Subía y bajaba cada vez con más frecuencia. Nuestra respiración se hacía cara vez más rápida, casi sincronizada con nuestros movimientos. Sus tetas se movían delante de mi cara, lo que aproveche para agarrarlas por debajo de aquella camisa que aún permanecía sobre su cuerpo.
Su volumen, sus pezones, los más grandes que yo había visto, me llevaron a querer contemplar a aquella madre sobre una mesa que había en el salón, desprenderla de toda la ropa y contemplarla mientras me la follaba. Me levanté del sofá llevándola suspendida sobre mi, y en la misma mesa donde un rato antes habíamos comido junto a su hijo, le quité aquella blusa y así pude contemplar aquel par de melones. Me la follé como si fuese la última vez que lo haría. Ella ahogaba sus gemidos, evitando despertar a Alberto, algo que hubiese sino nefasto.
Mi ritmo no paraba de aumentar, haciendo que mi polla martilleara en el fondo de aquel jugoso coño abierto tenía entre mis piernas. Sus flujos calientes resbalaban por su coño, mojando la mesa sobre la que la tenía apoyada, y mojándome a mi; mis huevos rebotaban en su raja en cada embestida que le daba. La postura en la que la tenía parecía producirle mucho placer, cada vez le costaba más trabajo aguantarse; su cuerpo empezó a arquearse y de repente un alarido invadió el salón, seguido de una serie de espasmos intravaginales que me provocó la corrida más estupenda que nunca haya tenido... Me vacié entero dentro de ella, quién al darse cuenta me pegó un empujón sacándome de su interior.
No hubo tiempo de reprimendas, ni de comentar la faena. Nos adecentamos y momentos después vimos a Alberto bajar por las escaleras, soñoliento. Un “quejido” le había sacado de su letargo. Me sentía raro. Por un lado estupendamente por haber follado por primera vez, por haber tenido esa experiencia, pero a la vez fatal por haberlo hecho con la madre de mi amigo, una mujer 24 años mayor que yo, que me había visto crecer.
Entregandome para defender
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El diablo en pañales
Esta historia que les relataré es una leyenda de la época colonial, y es muy popular aquí en mi país México, donde parte del folklore que lo enriquecen son sus leyendas.
Esta dice así; cierta vez, ya muy entrada la noche, circulaba en las callejuelas retorcidas y mal formadas de la ciudad un hombre en evidente estado de ebriedad, las calles eran alumbradas apenas con unos pequeños candiles que al reflejar las sombras formaban tétricas figuras fantasmagóricas, a lo cual el borrachín no daba muestra de sobresalto. Andando unos pasos más, escuchó levemente el llanto de un bebé, era un llanto ahogado. Se detuvo tambaleante pero ya no escuchó nada más que el aullar de los perros en la lejanía.
Andando unos metros más de nuevo escuchó ese llanto inconfundible, ahora si era claro era el llanto de un bebé que se escuchaba más fuerte, el hombre buscó en los rincones, y justo debajo del puente que cruzaba se hallaba la infortunada criatura rosada y regordeta que solo estaba cubierta por una pequeña manta. El hombre levantó al bebé sin antes maldecir a la desnaturalizada madre. Aún tambaleándose el hombre siguió su camino aún murmurando pestes contra la infame que dejó a su pequeño crío en semejante situación. No había llegado ni al siguiente faro y empezó a tener la impresión de que el niño pesaba un poco más. Avanzó 4 calles más y evidentemente se percató de que en chiquillo era más grande y más pesado, ya no podía con él, parecía que en lugar de niño llevaba un cerdito cargando, y se acercó a la luz del siguiente faro para ver bien al niño, levantó la manta y cual fue su sorpresa al comprobar que efectivamente era un cerdo lo que llevaba cargando, el cuál lo miró con los ojos encendidos, chasquió los colmillos produciéndole el terror más profundo que se pueda sentir, lanzado al animal por los aires y exclamando un "Ave María Purísima" se echó a correr por las retorcidas calles empedradas, hasta la borrachera se le quitó
Encuentro húmedo...
El calor en estas noches de Mayo es insoportable… Quiero tomar una ducha fría para mitigarlo; además, tu cumpleaños se acerca y te prometí anticiparte algo y, que mejor que tomando una ducha para inspirarme. Tu recuerdo viene a mí. Me desvisto, entro a la regadera, el agua fría cae de golpe en mi cabeza, de ahí lentamente recorre mi cara, baja por mi cuello, toca mi pecho, roza mis pezones… Tu recuerdo llega a mi más fuerte. Disfruto esta ducha, así como tu imagen; cierro los ojos y evoco tú mirada, tu sonrisa, mientras me veo frente a ti, mordiéndome los labios y no aguantándome las ganas de besarte… Enjabono mis manos con gel aromatizado en jazmines, rosas y musk, restriego la borla con jabón en mi espalda, mi abdomen… Tú, sigues en mí. El agua es más tibia al tacto en mi piel, mis ojos se entreabren para hacer más firme tu imagen… Que ya no lo es, porque realmente estás aquí, percibiste mi sentir y has llegado… Estás frente a mí, desnudo y con esa sonrisa tuya que me desarma completamente… Es tan delicioso tenerte aquí conmigo. ¡Te he extrañado tanto! ¡Te he necesitado demasiado! Sigo embelesada de ti… Me das masaje en los hombros, te acercas a mi cuello y lo besas suave, despacio… ¡Me necesitas también!, lo siento en tus caricias. Estás detrás de mi, el agua sigue recorriendo nuestros cuerpos, húmedos y ansiosos de besos, abrazos, caricias… El cuarto de baño es nuestro santuario por ahora… Disfrutamos tanto de estos momentos, que sólo nos dejamos llevar. Mis manos recorren tus caderas, tus manos hacen lo mismo con mis senos mientras tu boca busca la mía, ávida de mis besos, mi pasión… Pasión Inolvidable en ti. Nuestras caricias van en aumento, nuestro calor hace más tibia el agua que nos recorre, ¡No importa!, no la sentimos, solo los dedos, palpando nuestra piel, recorriendo cada espacio, cada lunar, cada cicatriz… Recuerdas mi cicatriz baja y la delineas con tus dedos, con tu lengua… Yo hago lo mismo con tu pequeña cicatriz, en donde solo tú y yo sabemos… En ese lugar que tanto me excita… Eres tan tierno y suave con tus dedos, con tu boca que, nuestro éxtasis va en aumento. Me volteas a ti, quedamos frente a frente, nuestras miradas se funden, nuestras bocas se buscan, mis manos entrelazan tu cuello y las tuyas se aferran a mis caderas
ajajajaja
Este era un señor muy borracho, que ya se le había hecho costumbre llegar a su casa borrachísimo, su mujer muy enfadada le pone una trampa, se disfraza de satanás y se esconde detrás de un sillón para asustarlo, el tipo llega, se sienta en el sillón, su mujer sale y empieza a dar de gritos, el sin inmutarse le contesta:
¡No me asustas, estoy casado con tu hermana!
LA ROSA
Como tratar a una rosa. Juan se sentía solo, volvía a su departamento, y el silencio era el único que lo esperaba. Juan estaba triste, Juan estaba solo, muy solo. Y Juan tuvo una brillante idea: - Compañía, eso lo que necesito, compañía. Y alegre se puso a pensar que tipo de compañía. De chico le habían dicho que lo ideal para compañía era una rosa. También le habían advertido que las rosas tenían espinas y que si uno no era cuidadoso, en vez de disfrutar el placer de mirarlas, tocarlas y oler el perfume que emitían, podían terminar lamentándose todo el día de que la rosa era mala, que cada vez que uno se acercaba lo pinchaba a propósito con sus espinas, y otras tantas advertencias del mismo género. Pero para Juan el riesgo valía la pena. Quería una rosa y salió a buscarla. Y cuando uno busca mucho siempre encuentra lo que busca. Así Juan salió decidido a la calle y, oh casualidad, a la vuelta de la oficina donde trabajaba la vio, estaba ahí delante de sus ojos, como había estado ella durante meses esperándolo y mirándolo cada vez que él pasaba, pero nunca se habían cruzado miradas. Pero esta vez Juan estaba decidido a ser feliz y se acerco directamente a ella, tan directamente que la hizo temblar. Juan la miró, y quedó totalmente embriagado y envuelto por su perfume. Juan estaba enamorado. Luego de un rato de pleno éxtasis Juan se decidió. Dio media vuelta y encaró al padre de la dama. - ¿Cuánto cuesta?, preguntó con voz firme. - Veinte pesos, contestó el Vendedor de Flores, sorprendido por la pregunta tan imprevista, pues ni siquiera le había dicho buen día, y agregó ya recompuesto. - Con diez pesos más se lleva esta maceta hermosa, señalando una roja de cerámica. A los pocos minutos Juan salía feliz del negocio con María, pues así le había puesto de nombre a la rosa. María salió alegre a la calle, en los brazos de Juan y vestida con su hermoso vestido de maceta roja. Juan llegó a su casa, puso a María en el mejor lugar, donde podía recibir la luz de la mañana, luego guardó el comprobante de compra de la rosa y finalmente se sentó a su lado. El resto de la tarde se deleitó mirándola y sintiéndola. Los primeros días fueron realmente una "Luna de Miel". A la noche Juan se llevaba a María al dormitorio para tenerla al alcance de su mano. La luna de miel entre ellos duró poco. Una noche Juan entre sueños acercó su mano para acariciar a María y de pronto el dolor intenso y una gota de sangre salió de su dedo índice. María, con sus espinas lo había lastimado. Juan sintió que el dolor pasaba pero volvieron a su mente las advertencias: cuidado con las rosas, cuando tu quieres brindarles amor ellas te lastiman intencionalmente con sus espinas. Al día siguiente Juan se olvidó de ponerle agua en la maceta a la Rosa, también se olvidó de ponerla al sol, y así hizo los siguientes tres días. Fue el sábado que Juan al entrar al dormitorio la vio. María estaba triste, sus pétalos que antes eran hermosos, estaban caídos sobre la mesita de luz. Su tierra reseca. Juan sorprendido por la actitud de María, buscó la factura de compra, pues tenía anotado en teléfono del negocio de plantas y llamó para reclamar. - ¿Qué problema tiene con la planta que le vendí? preguntó el vendedor. -¿Qué no la riega, ni la pone al sol desde hace tres días? preguntó el vendedor indignado. Juan cortó, medio disculpándose por su ignorancia y se puso a regar a la rosa, pero no podía evitar recordar con bronca lo que ella le había hecho: lo había lastimado cuando el se acercó, y seguramente lo había hecho con intención. Y comenzó a regarla hasta inundarla de agua, mientras pensaba... - Voy a inundarla bien, así no la riego por siete días. - Voy a dejarla al sol así no necesito moverla. Y luego Juan se fue a hacer otras cosas, sus cosas, las que eran realmente importantes para él. Y María siguió perdiendo pétalos. Ya no emitía ningún perfume, ya no sentía la energía y la palabra de Juan, y María se dejaba morir. Pasaron otros tres días y Juan fue a un cine solo. Durante la película vio una escena que lo conmovió, y de pronto apareció la imagen de María ante sus ojos con sus pétalos caídos. Juan sintió en el fondo de su ser que María se moría de pena, y se dio cuenta que la amaba, que extrañaba sus formas, su tersura, su perfume, y Juan salió a las corridas del cine y volvió a su casa. Encontró a María desfalleciente, la tomó entre sus brazos, le sacó el agua en exceso de la maceta, y le habló del amor que le tenía, durante toda la noche. A la mañana la puso al sol, le agregó un poco de fertilizante, y así la cuidó en su convalecencia que duró casi un mes. Al mes María estaba radiante y enamorada como siempre. Y ese día Juan tomó el comprobante de compra y rompiéndolo en mil pedacitos le dijo a María - Alguna vez creí, equivocadamente, que porque te había comprado y puesto el comprobante de compra bajo la maceta podía decirte - " soy tu dueño, y no te riego". - Hoy me doy cuenta que nuestra relación se sustenta en cambio en el amor diario que nos podamos dar, en que yo te riegue todos los días con mi amor, mientras tu me llenas con tu hermoso perfume, tu tersura, tu compañía y y tu hermoso perfume. Que todos los cuidados que yo te haya dispensado en el pasado, vivirán siempre como un maravilloso recuerdo, pero que no son suficientes para el día de hoy. Y que a partir del día de hoy, para poder disfrutarte te seguiré regando día tras día. Y además tendré presente que si me encuentro con tus espinas puede ser, que parte de la culpa sea mía por no saber acercarme a ti. Autor: Dr. Dino Ricardo Deon
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